Трисс, дубль 5, а заодно 6 и 7. Чтоб уж сразу.

---

Трисс, дубль 4.

---

Продолжение банкета...

---

Ассоциация, дубль два.

На сей раз от Лича досталось нечто более... иллюстрированное. Таки поехали. Трисс Меригольд. Надеюсь, Лич, что ассоциация была вызвана исключительно внешними данными, потому как саму Трисс я несколько... недолюбливаю.


И в качестве штрафа за упущенный день - еще одна Трисс.

---

---

С Днем Победы!

Поют соловьи. Наверное, так же, как пели 68 лет назад. Кто бы что ни говорил, я сама человек недоверчивый и склонна видеть только негатив - но люди помнят. Хорошо помнят. Где-то без десяти семь вечера нас занесло в кафе - уходились до потери ног, и кофе хотелось... Какая там атмосфера - обычное маленькое кафе, экран, по которому идет что-то типа "комеди клаб", мужики весело выпивают... В семь часов по всем каналам включилась трансляция с Красной площади. Минута молчания. Поддавшие, только что развеселые соседи по кафе нас опередили на долю секунды. Они встали. Молча. И бармен тоже встал на своем месте. И стояли все время трансляции, и время тишины, и в кафе не раздалось ни звука. Совсем. Спасибо вам, ребята.
С Днем Победы!

---

Флешмобчик.. назвался груздем...

Меня осалил Мастер Лич. «Суть такова, что желающие отмечаются в комментах, и хозяин дневника выдает им ассоциацию - книжного/киношного/еще какого персонажа.
А осаленный целую неделю постит у себя картинки с этим персонажем.»
Темны пути ассоциаций - я и Воланд?! Пожалуй, чересчур лестно. :-) Тем не менее:

---

Позитив для тех, кто любит Джексона!

На этот раз - никаких приколов. Чудесное попурри из музыки к Джексоновской эпопее, чудесные ребята, чудесно снятый клип - в общем, шесть минут позитива.

---

Звездные войны, эпизод...

---

05.12.2012 в 22:20

Пишет  Спящая собака:

20.12.2006 в 18:48

Пишет  travnik-san:

О птичках
Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое говнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

(с) darkmeister

---

"Скрипя сердцем... " :-)))

Новые перлы с сетевых ролевушек. Дай Бог здоровья и терпения мастерам на нашей ролевушке за суровый отбор! Иначе бы и у нас переодетых в мужское девушек было бы больше, чем мужчин, а уж изложение!
Надо же было так неловко выставить шпагу! Теперь я просто обязан отомстить гвардейцам за это поражение. Хорошо хоть, Тревиль не стал нас долго задерживать, а то, боюсь, я бы упал без сознания прямо у него в кабинете - ну вот, благородный граф еще и головой ударился. Провалы в памяти. Таки упал, точно говорю... а судя по первой реплике - все это результат неосторожного обращения с собственной шпагой... :-)
который скрипя сердцем отпускал графа на аудиенцию - и скрип разносился по всему Парижу...
Лошадь медленно перебирала брустчатку мостовой - задумчивая какая лошадь. Села, понимаете, посреди улицы и брусчатку перебирает...
Обморок навалился на девушку, которая лежала без сознания - бедняжка, мало ей потери сознания, так еще и обморок!
Каролина де Монмартель родилась в 1604 году , когда в Испанию повергла стихия - без комментариев!
Ночной ветер Парижа трепал волосы девушки , развивая прекрасной золотистой волной, казалось, будто луч солнца развеял ночное небо и вопреки природе, хозяйствовал тут по всюду. - я офигеваю...
Эта красота лежит тут: igra.liverolka.ru/. Место, где можно поучиться, как НЕ надо играть.

запись создана: 22.08.2011 в 12:14

@темы: я офигеваю, дорогая редакция!!!, перловка

---

Усраться можно!

Фантазия журналистов не знает пределов! Зелененькие человечки, осуществившие право первой ночи с десятью колхозницами, уже не в моде. Теперь вот, пожалуйста. Я плакаль...


Для полета на дельтаплане со стаей выращенных в неволе журавлей-стерхов Владимиру Путину выдадут белый халат, шлем и клюв, рассказал «Русской службе новостей» директор расположенного в Рязанской области Окского государственного природного биосферного заповедника Юрий Маркин.

Он объяснил, что такая экипировка понадобится президенту, чтобы занесенные в Красную книгу птицы признали его вожаком стаи.

«Происходит такое явление – запечатление родителей с маленького возраста. В данном случае для журавлей родителем является человек в белом халате. Не конкретного человека они запоминают, а белый халат с капюшоном, на дельтаплане – белый шлем. Специальный клюв, который держат в виде головы. Еще один раздражитель – это звуки, контактные крики стерхов», – рассказал Маркин.

Орнитолог добавил, что журавлей специально не готовят к полету с президентом.

Ранее стало известно, что по дороге на саммит АТЭС во Владивосток Путин заедет на Ямал и, если позволит погода, попробует полетать на дельтаплане в роли вожака стаи выращенных в неволе стерхов. Уточнялось, что Путин проходил специальную подготовку к полетам на дельтаплане.

Это не моя выдумка. Первоисточник - тут: www.gazeta.ru/politics/news/2012/09/05/n_251620...

@темы: Я офигеваю, дорогая редакция!!!

---

Пять минут здорового смеха. Оригинал здесь: ivanov-petrov.livejournal.com/1788085.html#cuti...

 

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
ЗЫ.
Теперь я уверовала: хомяки — это страшная сила!(С)

@темы: хорошее настроение, перловка

---

Наконец-то я дозрела посмотреть последний киношедевр, именуемый "Три мушкетера". Честно признаюсь, надолго меня не хватило - половину просмотрела и поняла, что это надо поскорее запить и заесть. Ладно, из чувства долга досмотрю на днях. Ладно, это явный стеб и гротеск. Но мне интересно, это мне одной мерещится куча цитат из Хилькевичского фильма? Прощальная речь д'Артаньяна-отца - просто перевод в прозе "деритесь там, где это можно, слава Богу..." Игра в шахматы - "король - самая слабая фигура, нуждается в постоянной защите". Было еще, точно было, досмотрю - вспомню... Что, режиссер - поклонник нашего мюзикла? :-)

---

Набрела у себя в архиве на текстик, прочитала. Похохотала. Умилилась. Ужаснулась. И с облегчением выдохнула: какое счастье, что я больше НЕ РАБОТАЮ В РЕКЛАМНОМ СЕКТОРЕ!!! И не делаю макетов... Потому что вот нечто похожее происходило у нас регулярно - и происходит по сю пору. Но я к этому больше не имею отношения. Могу сидеть и кивать с умным видом. :-) Жаль, не знаю автора...

 

 

 

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг,
разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое
одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал
присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией
встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого
нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя
эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов
взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива.
Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш
лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально
пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все
знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она
недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как
утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь
красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того,
некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы
считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит
Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров.
Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия»
подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым
цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает
Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди,
страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет
линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит
исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас
понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно
нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует
использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы
говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что
в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но
даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не
будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо
слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, —
нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если
нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о
линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая
учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что
такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо
объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите
пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не
будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям,
Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор
Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем
опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая.
Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас
там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий,
все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между
собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают
перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. —
Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо
объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по
отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак
давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте
будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте
поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия.
Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна
первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она
перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает
сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией
она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и,
обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить
достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только
их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько
неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные
линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел
спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто
чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его
Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и
спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии
синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете
быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. —
Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит
Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит
Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует
Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал
себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал
вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его
рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о
цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете?
Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается
Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев,
переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем
проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она
тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая
свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных
линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая.
Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит
Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! —
произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются
одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих
сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются
неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не
можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же
несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то
ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и
говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А
то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно
перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут
прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. —
Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет
Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям
нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но
могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот —
разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой
маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно
говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит
Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже
не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным
цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает
открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще
вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный
воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу
обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это
можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно
спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это
можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно
могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте.
Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не
будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и
до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную
реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка
догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. —
Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я
профессионал.

 

 

 

 

@темы: работа

---

Дожили, блин!!!

10.07.2012 в 12:13

Пишет  MasterLich:

10.07.2012 в 11:57

Пишет  WinKi:

Представьте себе мир без свободных знаний

Сегодня, 10 июля, в Думе идут слушания о внесении поправок в Закон об информации, которые могут привести к созданию внесудебной цензуры всего интернета на русском языке, в том числе к закрытию доступа к Википедии на русском языке.

Сообщество Википедии протестует против введения цензуры, опасной для свободных знаний, открытых для всего человечества. Мы просим у вас поддержки в противодействии этому законопроекту.

---

Догонит ли в воздухе, или шалишь, летучая кошка летучую мышь?

Вечер был посвящен установке антикошачьих сеток на лоджии. Пока кот обитал на ВДНХ, необходимости не было - этаж второй, балкон один, настежь открыт редко, поскольку северная сторона. А вот на Калужской, куда кота отвезли на лето, этаж пятый, два балкона, сторона южная... И как только жара пришла, с закрытыми балконами стало тяжко. А с открытыми - страшно. Поскольку кот начал проявлять неподдельный интерес к тому, что там, за горизонтом. Два дня мы ломали головы. А потом меня осенило, и мы отправились на строительный рынок за сеткой. Причем не противомоскитной, фигушки! Когда продавец, огорченный, что мы не выбрали ни один из десятка разновидностей, попытался нас удержать словами - такая сетка хорошая, ни один комар не пролезет... я задумчиво ответила, что нам не от комаров. Нам от кошек. Кажется, в первую секунду продавец был ошарашен видением роев летающих кошек... (а уж как они, наверное, жужжат!!!) В общем, на рынке нужного не нашлось, чтоб нам сразу-то в ОБИ скататься.... Вернулись с рулоном пластиковой садовой сетки. Типа рабицы, только пластик. Затраты материала - полрулона сетки и десяток пластмассовых электромонтажных стяжек, плюс полчаса времени. И стало нам хорошо! По квартире веет чудный сквознячок, а зелененькая сетка, затянувшая лоджию, очень уютно выглядит. В общем, возможности кота полетать исчерпаны. Токо вот крылья еще не подрезали, но, думаю, сетки хватит... :-) Ежели у кого сходные проблемы - настоятельно рекомендую! Решение оказалось идеальным...

---

05.07.2012 в 07:19

Пишет  Черепашка с рожками:

Перепост для притройства

04.07.2012 в 23:34

Пишет  Ян_Ка:

Умка ищет дом (Петербург)


У Умки нету печальной и грустной истории.
Просто ему очень нужен хозяин

Он действительно клевый кот, и я могу это доказать.
Он любит гладиться, он урчит,тарахтит и подставляет спинку, и сидит на коленях, и обнимает за шею.
Он знает лоток 5+++++, имеет железобетонную ЖКТ, работающую как часы, и чертовски чистоплотен в плане своего лотка!
Он играет с любыми игрушками. Бегает за мышками, прыгает за мячиками и лазерной указкой. И он умеет играть сам - было бы пространство, носится с увлечением. Может общаться, может не общаться.
Он быстро адаптируется к любой ситуации: он не будет прятаться под диванами после переезда (уже напереезжался за жизнь).
И он очень умный Просто интеллектуальный кот: быстро соображает, и даже во время ветеринара соображал, что ему не причиняют зла.

Ему всего годик - практически совсем котенок, но уже со своим характером!

Кастрирован, пролечен, ухожен, откормлен, проглистогонен :_ Кушает сухой с большииииииииим аппетитом!

и еще про Умку

Умка получил свое медвежье имя за смекалку. Потеряшка-кот встретив неравнодушную меня, не долго думая потерся о ноги, зашел со мной в парадную, поднялся на лифте и не стесняясь зашел ко мне в квартиру. Остановить его не поднялась ни рука, ни нога, хотя у самой два кота и тех девать некуда в маленькой тесной квартире.
Этот кот - самый человеколюбивый из всех, кого я встречала.
Умка - самый веселый и дружелюбный котик! Иногда бывало залезет на ручки, обнимет шею лапками (двумя! с двух сторон!) мурчит как трактор. Конечно ему скучно одному на моей кухне. Остальные коты его не приняли (они у меня вредные, хоть плачь! чуть что - сразу в драку) а он все караулит их по другую сторону двери - так хочется ему поиграть, да пообщаться! И так уже больше месяца, а хозяева старые так и не нашлись.


Умка послушный. Добрый. По-смешному косолапый. Совсем-совсем еще молодой. Он большой, смышленый котенок (всего-то годик от роду), который нуждается в заботе новых хозяев!

Не проходите мимо! Сдедайте нам хотя бы перепост
В приданое с Умкой и его теплой полосатой нежностью мы можем отдать полюбившийся ему большой кошачий домик.

Телефон

8911031558четыре

Фото Умки

---

Над всей Испанией безоблачное небо! :-)

Передвигаемся по двору музея короткими перебежками, с оглядкой на небо. Впору потребовать у начальства каски. Потому как посреди двора пасется вороненок. И оба его родителя вовсю пиратствуют - дворник схлопотал клювом по затылку, завхоза чуть не оскальпировали, собаку загнали под козырек крыльца, откуда она разумно не высовывается... Я пока успеваю уворачиваться. :-) Пару раз двор оглашался хоровым воплем "Ложись!", и очередной храбрец шустро пригибался, заставляя пикирующую заразу промазать. А что поделаешь... :-) Вот думаю - зонтик против такой атаки поможет? И уцелеет ли? Ох, сомневаюсь!

---

кошачья месть

Вчера перевозили кота на квартиру к мужу и свекрови. Ну, мои на даче, мы ездим, не бросать же животинку одну, а тут Сашкина мама... суть не в этом. Кот, никогда в жизни дальше ветеринарки не путешествовавший и в метро доселе не бывавший, видимо, затаил обиду. И славно ее на нас выместил. Приехали, поставили новенький лоток, насыпали новенького наполнителя... Кот подкрадывается к туалету, опасливо сует нос в открытую дверь и улепетывает. Ладно, думаю... подождем... Два. Три. Беру кота, подношу - мол, ну посмотри, все как дома... Отбрыкивается всеми четырьмя лапами и опять-таки улепетывает, давая понять, что тут за бачком живут привидения и он их боится. :-) Со времени последнего посещения котом "места задумчивости" прошло уже часов шесть. Караул... он же лопнет, думаю я, в панике уже собираясь ехать домой за небольшим количеством пользованного наполнителя... Вытащили лоток из сортира - ну мало ли, вдруг там и впрямь Бабайка живет. Нет, все то же - боязливо понюхать и удрать! Короче, до часу ночи мы бдили за ним тремя парами глаз, опасаясь за целость организма и за чистоту пола, натурально. И уже перед сном, окончательно отчаявшись, обнаружили, что эта рыжая зараза уже явно некоторое время назад умудрилась законопослушно сделать все свои дела, аккуратно присыпать сверху, чтоб мы не заметили, и теперь, как мы догадались, злорадно хихикает со своего кресла... :-) Отыгрался! :-)